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もうストレスが溜まって溜まってしょうがない。
身体の調子もますます意味不明になっていくばかりで、手に負えない。
何よりも、仕事が出来ない自分にいらいらする。

向いていないのは分かっていたけど、60点くらいの成果は出せると思っていた。
が、実際には30点も付けられないようなひどい仕事ぶり。
やたらめったら残業して、人事にマークされる(たぶんされている。部の中で一番むちゃくちゃな残業をしているから)ような働き方をしているのに(いや、むしろそういう働き方をしているからか？)、品質は悪いわ、納期には遅れるわ、やるべきことをすっぽかすわ、コミュニケーション不足で手戻りが発生するわと目も当てられない状態。
技術力の不足を努力で補おうとしないし(週末勉強してないもんね、ここしばらく)、体調が悪いなら休養すべきなのに、活動を止めようとしない(むしろバドミントン週2が定着してしまい、活動量は確実に増えている)。
なんて反抗的でかつやる気がないんだ。

という自己嫌悪が、今年の始め辺りからずっと続いている。
で、この溜まったストレス、たまり続けるだけでいっこうに解消されない。
解消の仕方が解らないのだ。<ブログ書けよ>
(書いてるって)

土曜は勉強会が入ったので、「プチカタルシス」は3回くらいで終わってしまったし、そもそも現在の体調では、歌うことがストレス解消にならない。
(しっかりと腹筋が使えず、結果、下手すぎていらいらする)<愚痴はいいから結論を書け。私は忙しいのだ>
(へい。論文を書くんでしたね)

で、思った。

これは飲むしかない

？？？何で？
飲んだら身体壊して最悪3日間地獄を見ることは証明済みでしょ。
(まあ、聞けよ。この年末年始は家に籠もって論文書くだけだから、ちょっとぐらい身体壊れても差し支えはないさ。3日くらい、なんだ)
↑という悪魔の囁きが聞こえた。

まあ、単に久しぶりにお酒が飲みたくなっただけなんだろうと思う。<酒飲んだら身体壊して余計にブルーになるのはもう何年も前から解っていることだしな>
久しぶり・・・どのくらいか？
1年くらいは飲んでないんじゃないかな。
(と思ったら、今年の3月に実は飲んでいた。で、ひどく後悔←らしい。喉元過ぎればなんとやら、か)

・・・・・・。
なんのためにどこにも出かけずに家に籠もると決めたんだよ。
休養をとるためじゃないのかよ。

確かに。
だが、私の理性はもう抑えられずにいる。
一度ぶっ壊すしかない。
だってさぁ、もうやってらんねぇぜ
これが今の心境。

本当はバド後に勝手に一人で飲みだしたかったんだけど、それはまあ、迷惑だろうし、そういう雰囲気でも無かったので(せっかく健康を気遣って貰った手前、目の前で突然飲み出す訳にはいかないでしょ)、それは来年にとっておくことにした。
この身体が、飲み会の場でお酒が飲めるまでに回復するとは思えないけどね。